Форум » Наша ЗооВетБиблиотека +ЮМОР собачий, кошачий, для всех » bash.org.ru — Цитатник Рунета » Ответить
bash.org.ru — Цитатник Рунета
brt-aza: xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка yyy: м? xxx: мгновенно бодрит xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке xxx: рецепт рассказать? yyy: давай xxx: короче xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно... xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл... xxx: сахар естественно по вкусу.... yyy: всё? :-D xxx: нет xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны xxx: бодрит песдетс как xxx: тока что проверил бля
Ответов - 20
brt-aza: nyaflandia (00:54:03 4/11/2007) слушай вопрос можно?тока обещай что пальцы не оторвешь! Ryan (00:54:11 4/11/2007) не оторву Ryan (00:54:15 4/11/2007) кого сломала? nyaflandia (00:54:50 4/11/2007) я тыкаю в монитор пальцами...там красивые разводики получаются...если быстро быстро перебирать пальцами оч прикольно...на скоко сильно можно давить? Ryan (00:55:14 4/11/2007) я те их не оторву... я те их сломаю...
brt-aza: От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее: ФИО: ххх ххх ххх Год рождения: 25 Место работы: ххх ххх хххххх Наличие хронических заболеваний: программист о_О (C) Zoddy
brt-aza: $eph1roTh Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает. Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.
brt-aza: Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт: -Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ ЖЕ ХЕЛЛУИН!!!
brt-aza: Рекс: Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе?((( Рекс: Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... Рекс: В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Рекс: Хреновый из меня маньяк...
brt-aza: <xxx> почему мой комп не переходит на зимнее время? <yyy> положи перед монитором валенок, он забыл
brt-aza: Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты... )))
brt-aza: Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку "методом пузырька"!!? Она: что это как делать? Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь.. ;)
brt-aza: Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему -прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором. он компьютеру: -Прикинь она разговаривает с телевизором!!!
brt-aza: Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! LD: что там опять? Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хрен", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию. Ex: эта девушка мне определенно нравится :))
brt-aza: <den84> Я всю неделю пива не пил! учитесь чудесам терпеливости!)) <DroN> эт фигня. терпеливсть это когда мне Настя не давала 3 месяца =) <Kenny> У меня диал-ап. <Dron> Kenny: ты выиграл
brt-aza: Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Оля! Смени ник! Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате!
brt-aza: <Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь <Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
brt-aza: U-U : ПРИВЕТИК!!! Shura : дарофф U-U : КАК ЖИВЁМ???? Shura : нормально, капс лок отпусти только U-U : ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura :просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U : мне так НРАВИТСЯ Shura : ты случайно не блондинка? U-U : а что ???????? Shura : да просто так спрашиваю ... u-u : блондинка, но не пониманию как ты это ВЫЧИСЛИЛ? Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! с форума: Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г. фильм очень старый снят в 1978 году. если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!! Грейв: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... <Alice> как по английски работа? <LeX> job <Alice> а работать? <RedLine> вjobывать <Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально. интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить?
brt-aza: <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
brt-aza: YYY: Доброе время суток. XXX: Добрый день )) .... XXX: ты сам то где сейчас? YYY: Теперь я гос.чиновник, работаю в NNN в N-ской области. Блин сам читаю и самому страшно. XXX: то-то я смотрю. Доброе время суток... С уважением... YYY: Прикалываешься. А мы на той неделе прикрепили файл в МОСКВУ которому кто-то забыл сменить имя файла "пидорасам в москву.doc" Начнешь писать с уважением и ваше високопросвитейшейство
brt-aza: xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пи....
brt-aza: Juliana ааа, в субботу ходили на сельско-хоз. ярамарку Juliana (09:38:29 23/04/2007) показывали Тиме поросят и телочек Yason (09:38:40 23/04/2007) а он? Juliana (09:39:34 23/04/2007) ему понравились и те и другие, теперь хрюкает и мычит Yason (09:39:54 23/04/2007) рыбок покажи ;) 1 (10:20:52 23/04/2007) я Гаду игрушку купила="в тылу врага" так он теперь потерян для общества совсем) 2 (10:21:20 23/04/2007) теперь до тебя не докапываеться ?? 1 (10:21:41 23/04/2007) в магазине народ рыдал... продавец на меня смотрит так недоверчиво-типа что, сами играете? я сказала что мужу, тк в отпуск еузжаю, пусть пару недель дома посидит, пока не пройдет))) магазин лежал)) Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны! Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей Galiant: мой народ очень безхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений Ujo: зачем вы связались с этими собаками? Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно Ujo: А что всё-таки за пункты? Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ? Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так. Zealot9: Вопщем скачал я тебе твои венерические болезни, тока как тебе их передать? Тайг пост у них. на неделю. Naid Hatred понятно.... Тайг мясо женщин и алкоголь исключить Naid Hatred запятые проставь, плз Naid Hatred а то ты меня пугаешь С**** ты где щас? К** у матери сестры С**** оО С**** нипонял? К** чего? С**** ну мать сестры не твоя мать? К** нет С**** а чья? К** сестры С**** бл@ С**** она мачеха что ль тебе? К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха? С**** /бьется головой ап стену С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так? К** ну С**** у нее есть мать - так? К** ну С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так? К** слуш может тебе скорую вызвать? С**** нет ты погоди так или нет? К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями? С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..." С**** у вас один отец? К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки) К** стой К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная )) С**** поздно (идет открывать дверь) xxx: ну как твое свидание с маргаритой? yyy: сначала было просто супер... yyy: потом я облажался... xxx: не встал??? yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино yyy: проводил ее домой, пригласила зайти yyy: короче когда она осталась в белье yyy: я сказал вслух то что подумал xxx: ??? yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут" xxx: Взяли одного дурака-линухоида системщиком. вылетел через 3 недели с пометкой в трудовой "саботирование работы предприятия". xxx: а нехер было сносить винду с принесенной тачки для замены железа и кричать "винда - говно, а кто против - идите подрочите!" xxx: И в это время зашел шеф с вопросом, когда ему вернут его комп... Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали. Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся. Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго.. Tit:Машинисту видимо зае@@лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!".. Цитата: killy я поймал двух ежиков седня ) killy девушке носил знакомой RoNiK мужик! killy одного нес около километра - он оказался достойным противником - насрал в шорты в которых я его нес forgetdomani: Мы тупеем на этой войне господа kidd79: Абрам Моисеевич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте. forgetdomani: В смыыысле? kidd79: В смысле, либо запятую после "войне", либо "Господа" с большой буквы Цитата: ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей ххх: в постели ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей ууу: в постели Мерзавка (17:47:41 24/07/2007) Слушай, а у тя прокладки нет? Айс¤ (17:49:20 24/07/2007) в этой сумке неть =/ Айс¤ (17:50:10 24/07/2007) есть пластырь ... Цитата: LuckyNo1: В метро стою возле двери... LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!" LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся... LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон. LuckyNo1: Дальше поехали лежа!)) Аурел_Чогоряну: млять... только когда обратно переехал к родителям - узнал, что моя кружка вся целиком прозрачная, а не только ручка.. : Цитата: 13:08 Tekimaro: О, прикольна: Юношеский максимализм — психологические особенности личности, часто присущие людям в возрасте 14-20 лет. В этот жизненный период, помимо собственно максимализма, личность воспринимает себя излишне значимой, способной изменить мир. 13:38 ShadowDancer: вот блин 13:39 ShadowDancer: так что, эти сверхсмертоносные лазеры, испускаемые моим взором и способные сжечь целые миры - всеголишь работа гормонов? admin>>Господин директор, я категорически отказываюсь переносить админскую в кабинет номер 126. dir>>Простите, не могли бы вы сформулировать причину отказа? admin>>Кабинет номер 126 - бывший спортзал. Размеры соответствующие - двадцать метров в длину, десять в ширину и семь в высоту. Вся админская поместится в одном уголке! Я уж не говорю о том, что шведские стенки не сняли, на окнах висят сетки с решетками, а с потолка канат свисает. dir>>Простите, я не могу понять причину вашего недовольства. Вы просили помещение побольше, а учитывая, что в прошлом году ваши сотрудники дважды разбили окно, сетка очень даже к месту. Кроме того, вы жаловались на отсутствие должной физической нагрузки. Специально ради вас, я приказал внести в ваш новый кабинет спорт-тренажеры. Ни в один другой кабинет они бы просто не поместились. admin>>Хорошо! Ладно! Я разблокирую мак-адреса компьютеров в директорате на доступ к порно-сайтам. Вообще сниму блокировку с ваших адресов! dir>>На этих выходных вы переезжаете в кабинет бухгалтерии, благо он за стенкой. Ну а бухгалтеров в кабинет номер 126. admin>>Господи! А их-то за что? Что они-то вам сделали? dir покинул пределы корпоративного чата. cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня? DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому" DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть" cjArt: наглядно <СерыйПринцСолстхейма> Когда их просишь помочь, они в лучшем случае выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболеть? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку - хрена вы сами не потушите? <cyber> Подскажите куда смотреть: есть фирма, состоящая из директора и сотруднегов. Необходима некая програмка, с помощью которой директор сможет раздавать таски сотруднекам (сотруднег должен оповещаться както) и проверять их выполнение. Программка максимально простая. <_Harley_> net send * "Работать, долбоебы!!!" Erosh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше... Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг... Erosh: епт...не в физическом плане Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература... Erosh: бля...пришей себе яйца!!! ххх Пипец просто. ххх Сижу у себя в кабинете доделываю отчет. ххх Только подпись поставил, как звонок ххх Узнаю голос директора. ххх Его фраза меня просто убила. ххх Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами. ххх А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?" ххх Я секунду думаю и говорю "Шаинский" ххх Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Проебали, Петр Васильевич" Львиха: перестань намекать на мои умственные способности!!! Львиха: еще раз что-нибудь подобное вякнешь - я тебе все мозги вышибу! Львиха: будем на-равных... aa: Свистят на баше. Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"... Из 12 - 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали нах ... roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит предложение супового набора, кроме как "иди нах" я ниче не придумал... *SORRY* aa: Мляяя.. Я группами ошибся ... Вместо девченок разослал всем коллегам... aa: Эээээ... Интересно, а кто согласился???... =-O *АХТУНГ*
brt-aza: Цитата: 1: капец, в тетрапках наверное не молоко... оно не скисает стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25 2: Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет почему Цитата: SCOTCH: поздравь меня с днем сисадмина. Юлечка: разве такой день есть? SCOTCH: конечно.в этот день все сисадмины купаются в фонтанах,и бьют морды юзерам. Юлечка: а ты сейчас где?на работе? SCOTCH: нет.только что вылез из фонтана,направляюсь к тебе в офис. Юлечка: я своему парню расскажу. Цитата: СИД: вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой? Вальтер: ну? СИД: вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!! mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов. Sssplean: Жду! mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль. Sssplean: Братство бензольного кольца? босс подошол и шопотом сказал - Ленка, давай мышами махнёмся я: чё? босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит... я: Валерыч, ты ахуел? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не еби мне мозг (минутная пауза) босс: Ленка, да тебя повышать пора! <Rust> ты живой? <count0> частично... * mar has joined us <Rust> mar, а ты то как после вчерашнего? <mar> жесть, мужики, как до работы доехал вообще не помню <mar> бля, скоро тридцатник исполнится, а мы как дауны малолетние(( <Rust> мы вчера тоже <Rust> нас на мальчишник типа позвали <count0> извините, но это вот пиздец <count0> Rust, ты долбоеб, т.к. вчера мы бухали все ВМЕСТЕ!!! <count0> mar, ты долбоеб, т.к. сегодня воскресенье, и, блядь, неудивительно, что ты не помнишь, как ехал на работу <count0> а я просто долбоеб, я себя знаю, поэтому если у вас вдруг память просветлеет, то не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах образовались полторы штуки баксов и ключи от чьей-то машины... я не хочу это знать Цитата: vol-and (реальный случай с племянником): - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!! >>> и все - таки я страшная. я ненавижу свою рожу! если б я была страус, я б так часто засовывала голову в землю, что как минимум добыла нефть в районе белоруссии!! Цитата: Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина) Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... Сказал сменить работу или сходить к психологу... T-6Rock: Ты админ? Tussly: Нет, переводчик. T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия. Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал Цитата: Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные.. Цитата: лафтер: у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. в эту субботу наблюдаю лафтер: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету. лафтер: Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом ~Buffy~ (15:15:28 30/07/2007) дааа .... прочитала на сайте для тупых блондинок как ухаживать за волосами - "Чтобы поддерживать прическу в хорошем состоянии, когда нет возможности вымыть волосы, достаточно увлажнить их кондиционером и тщательно его смыть" Цитата: <mgmka> во слушай!! Скажи мне как реагировать, если бывший парень, который бросил тебя в достаточно трудный период твоей жизни тебе пишет "Я купил скутер" через некоторое время после расставания7) <е0слф> спроси, что за модель <е0слф> а потом скажи, что он лох и надо быль брать италджет >>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?! <@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников. xxxx: Бля, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...
brt-aza: Цитата: amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты? uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике. amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие? uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную. amy_ka: с-сука. Цитата: Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь... Димка: поздно,мыло проверяй. Цитата: наблюдался этот диалог, когда мой отец играл во "в тылу врага 2" по интернету: напарник отца(1): тебе сколько лет? папа(2): много 1: мне 25, не стесняйся 2: 44 1: ух 2: у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры 1: моя,слава богу, пока еще не ходит Цитата: <void> Седня на военке курсовой офицер говорит: - Знаешь как разбирать ПМ? Я тебе по секрету объясняю - ты его просто - хуяк об стол - он сам рассыпится Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами... Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов Xo66uT: в каждую разослал "Hello! How are you?" Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС! Цитата: Bah Может полкомнаты сдавать?) Talion ну тогда офигенной девке ;) Bah Или десятку гастарбайтеров)) Talion эм... у каждого свои эротические фантазии... Цитата: <Ellectu> Смотрел МЮ - Милан. Когда Руни забил третий мяч, так обрадовался, что уронил на спящую маму дверной косяк.. Цитата: из аськи Kors: Бля, чайник!!! ..... Kors: Вот так, легким движением руки кухня превращаетяс в сауну... Цитата: * JustDo сегодня научился выхватывать катану) <Hell-|work> сколько у тебя теперь пальцев? Цитата: RusMax: У тебя кошка какого цвета? SuGen: Серая такая. RusMax: Вся серая? или пятнами? SuGen: И не так, и не так. RusMax: Градиентная? SuGen: Точно!!! Kudobay: plhfcnt AL!VE? : и тебе привет Kudobay: rfr ltkf& AL!VE? : все хорошо. у тебя как? Цитата: Nasyanya: Привет! finch: прив Nasyanya: Отгадай загадку! Что должно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное? finch: боян Nasyanya: Неправильно! Изюминка! Цитата: Разговор на работе: - тебе нравяться девушки в прозрачной одежде? - да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!! - а в каких шортах будешь ходить летом? - в таких, чтобы не было видно включенную фантазию..... Цитата: Цитата: Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел) Теперь Вы в Черном Списке у Endragor. Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot. Теперь вы в Черном Списке у reHbl4. Теперь вы в Черном Списке у kwex. Кит Т: мля( Цитата: я>сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных... "Пиво suka хочется" она>забавно. а у второго что написано было? Цитата: vren: скрепка из microsoft office, сука, сдохла. Мне теперь не с кем поговорить. Цитата: Грабля: АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!! Цитата: puritanne: Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой. Как-то решил/решал? Grozny: РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R Цитата: Станиславский: Пойду чайку поставлю. Fridka: Фраза удивительно подходит к нику. Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.
полная версия страницы